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这才是你打孩子的真正原因


来源:“成长树”微信公众号 发布时间:2017-10-16 19:39:52 查看次数:

内容提要:家里的气氛越来越好,冲突越来越少,孩子越来越好沟通,做父母的会越来越省心,这个并不会,养育孩子哪有省心的,不是吗?

01 孩子长大了,你还会打他吗?

同事抱怨这几天太倒霉,工作上项目进展不顺,晚上又发现儿子作业写得一团糟,就把儿子“修理”了一顿。

大家都附和,孩子不听话就应该教训一下,还“分享”了自己打孩子的理由,有因为学习做事不专心的,有因为孩子要求买买买被拒绝当街耍赖,有因为反复批评小毛病屡教不改的……总之是被气得“忍无可忍”,只好举起的拳头。

大家聊得正欢的时候,一位男同事突然开口:“等你们打不动了,打不过了,你们就不打了。”

他说这话,我们都很惊讶,因为他的儿子是我们看着他打大的!这位老哥以脾气暴躁著称,同事十几年,很多人都目睹过他打孩子,在家属楼、在商场,在饭店、在学校门口……

不过这几年好像没怎么听说他打孩子了,以为是孩子长大了懂事了,今天他非常伤心地说了原因。小时候儿子像个小话痨,但现在性格特别沉闷,真怕哪天他抑郁了。儿子读高一的时候,某次月考成绩退步了,当他举起手想打儿子时,发现个子比他还高一头的儿子正在用冷漠和警告的眼神看着他……

那以后,他再也没打过儿子。但父子俩也基本上再没有说过什么亲密的话,儿子见他也总是一副冷冷的表情,有事情也会通过老妈转达。这位老哥,语重心长地教育完我们,一下午都情绪低落不说话。

生活中,如果和朋友或是亲人发生争执,觉得他做得很不对,我们肯定不会冲上去揍他,而只会尽量跟他用言语沟通,万一沟通失败,可能会心情很差,最后也就不了了之了,而不是上升为肢体冲突。

就像,老公(老婆)总气得我们无数次冒出消灭他的念头;公司里,上司经常气得我们挠墙;小区里恶狗乱叫乱咬,让我们恨得牙痒,但我们都没有打他们……

成年人毕竟是“聪明”的,即使我们很生气,打不过的时候或是觉得不划算的时候,是断然不会动手的。但孩子我们却能说打就打,该出手的时候就出手了。很大一部分原因是打小孩风险小、易操作,说白了就是欺软怕硬。当然,我们不愿意承认自己是这样的家长。

02  孩子被打是因为他有错吗?

是我们的心中藏着烦躁与愤怒

家长们总会说,虽然知道打他不太好,但他屡教不改啊,真的是欠揍、该揍,只批评家长的“打”,不提及熊孩子的“熊”是不公平的。

孩子有错吗?喝水会洒,拿东西会掉、学习不上道、教几次都记不住……但这真的算错吗,要因此被打吗?有一个育儿方法叫给孩子试错的机会,从孩子出生起,就允许他犯错,让他自然承担这个错误的代价。如果一个孩子从小就经常有试错的机会,家长也及时给予安全教育,他不会轻易做危险的事情。他还走不稳就要跑,那就在保证基本安全的情况下让他跑,摔几次之后他就知道乱跑会受伤,才会知道界限在哪里。

家长总是执著于帮孩子改正错误,但是生活中大部分事情没有绝对的对与错,孩子会因为家长眼中的对错而挨打,很多时候只是不小心触动家长的情绪。

闺蜜讲过,儿子早上不想穿原来准备的衣服上幼儿园,两人僵持不下,闺蜜赶时间,就伸手给了儿子一巴掌。其实要是平时他一定会跟儿子好好商量,或者就依儿子换身衣服,也不是什么大不了的事,但那天因为有重要的事赶时间,再折腾换衣服就要迟到了。

看到了吗,孩子挨打的潜在因素是妈妈要赶时间,其实很多时候都是这样,孩子考试没得满分,如果那天正好赶上你也在单位挨批了,很可能他就会挨打。如果那天你升职加薪了,可能你就会用另外一个面孔对他。

文章开始同事打孩子没完成作业只是原因之一,工作上项目进展不顺,更让她烦心。看到儿子不好好写作业,所有的坏情绪都爆发出来。而那位总打孩子的老哥现在回想起自己打孩子的原因时,有些自己都不好意思说,那时他事业不顺,夫妻关系不睦,感觉自己身上就没好事。

有一次公司升职名单里没有他,他就去喝闷酒,回家看见儿子语文考了89分,劈手就是一个耳光,后来才知道分数不高,但名次是全班第二……

每个人在这世间行走,工作上的压力,同事间的别扭,夫妻间的矛盾,家庭中的纷争,各种琐事带来的烦恼……不产生恶劣情绪是不可能的。如果处理不好带到亲子关系中,那么就很容易看到孩子的缺点不顺眼就对孩子拳脚相加。可以说,每一个习惯了对孩子使用暴力的成年人的内心,都藏着对世界深深的恐惧和对自己无能的愤怒。

很多家长认为打孩子只是为了惩罚他的错误,达到效果就会收手。家暴中当事人尝到了打人的痛快之后会陷进去难以控制行为,会形成一种恶性循环。打孩子也一样,一旦动手打习惯了,不管什么来由,不论什么对错,脑子一热就要伸手,伸手次数会越来越多越来越重。

03 如果再也不想打孩子了

下一次发怒时,请安静走开

有位妈妈讲,自己很爱宝贝,但是自己脾气特别不好,每次宝贝不听话时,都会被气的抓狂,就会动手打孩子,打完屁股又很后悔,仿佛掉进了“死循环”,好害怕这样下去会把他弄出问题。

既然知道了自己的坏脾气才是孩子被打的根源,那就从这里入手。当感觉到自己情绪不好时,最好能自觉地远离孩子,让自己平静一下,想清楚“我为什么生气,为什么烦躁”,想办法排解不良情绪,而不是一味地发泄,慢慢地会培养出对自己情绪的觉察和控制能力,降低发脾气的程度和频率。

如果孩子大一些,不妨直接告诉他,你现在情绪有些差,需要他的理解和帮助,提前预警,同样可以降低双方发生冲突的机率。

如果不小心冲着孩子发了脾气动了手,平静下来时,分析一下你不愉快的感受是孩子引起的,还是你原本就有情绪压抑在心里,多一些这样的反思,就能慢慢学会控制自己的情绪,让暴躁发作得晚一些、慢一些、轻一些,以后再遇到类似的事件就会比上一次更冷静些。

有时候“我能控制自己的情绪,但我控制不了那个乱吼乱叫的孩子啊,除了打,没有别的办法让他停下来。”办法肯定是有的,比如我会常用“积极暂停”法,在家里设一个“冷静角”, 放一些他们喜欢的玩具,书籍,当孩子情绪失控时,让他在冷静角坐一段时间,转移称他的注意力,慢慢地他坏脾气会消失,他也会学会控制自己的情绪。这个方法,也一直让我保持着打孩子的零纪录。

如果孩子因为不当的行为而被惩罚,也要让他知道,你不会因为犯错而不爱他,可以跟他说“我不喜欢你刚才的(某种)表现,但我依然爱你。让他知道每个人都会犯错,但这也是学习和成长的机会。

不过,想要提醒大家的是,方法都很简单,但这个反思与改变的过程是非常痛苦的。有位同事读了很多育儿和心理学的书深受触动,打算好好跟孩子相处。儿子犯错时,他强忍怒火,想给孩子讲讲道理,结果孩子不知所措,战战兢兢地问“爸爸,我真的没做别的,我知道错了,你打我吧!”孩子对父母突然的改变难以相信,甚至觉得这温柔的背后一定憋着什么可怕大招。父母之前的暴力行为,已经影响了孩子的道德思维。

孩子的话让他刺激很大,也发誓要改掉打孩子的习惯。有一次,为了让举起的手不落在孩子身上只好以手捶墙,后来感觉自己要失控的时候,他就出去暴走冷静一下。大概用两三年的时间,才改掉自己伸手就打的惯性思维。很多身边的人都感觉到他的变化,从暴躁大汉变成了儒雅大叔,儿子也从见他如老鼠见猫变成了他的暴走伙伴。

改变之路虽然艰难,但为了孩子,相信每个家长都愿意付出与坚持。当然,最好走的一条路是,从最初的那一天就温柔地对他,给他足够的安全感和温暖。家里的气氛越来越好,冲突越来越少,孩子越来越好沟通,做父母的会越来越省心,这个并不会,养育孩子哪有省心的,不是吗?

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